主题: “三流妈妈给手机，二流妈妈给玩具，一流妈妈给...”：毁掉一个孩子跟家长选择有直接关系

可眼前一个稚嫩的声音，把你拉回了现实，粉碎了你的完美幻境。

“妈妈，我们玩一会儿吧。”

刚开始你还挺有耐心：

“你先自己玩，妈妈忙完了就和你玩。”

接着你开始翻看微博，刷抖音，生怕错过了哪条热搜，“杭州女子失踪案”你看得正入神。

这时，孩子又过来问：

“妈妈，我们玩一会吧。”

被孩子这么一打断，你突然坐起来，看到孩子他爸永远是从前那个少年，没有一丝丝改变：父爱如山，一动不动，你更生气了，恨不得把他俩赶到乡下捉鸡撵狗。

“你就不能自己玩一会吗？没看见我还忙着吗？”

孩子被你委屈地吼走了，自顾自的玩着，再没有打扰谁。

夜晚，望着孩子熟睡的脸，忘了白天他烦人的样子，静静地出神。

你开始自责，以后不能这么对他了，要好好爱他，好好陪着他。

第二天，天亮了，昨晚的一切就像梦一样，醒了，你还是忍不住冲他发了脾气。

等到你想放下手机：

“过来，妈妈陪你玩会儿。”

孩子已经长大了：

“妈，我快考试了，没时间玩。”

“妈，我还要陪我女朋友呢，没时间玩。”

“妈，我在出差呢，没时间玩。”

后来，你后知后觉，发现孩子环绕在膝下的时间，总共也就那么几年。

时间对任何人都是公平的，你愿意牺牲你的时间去陪他，他就会抽出空来陪你。

当我们错过了陪孩子的成长时光，便真的错过了！

大多数家长

陪伴真的只是“陪”

网上流传着这么一句话：

“三流妈妈给手机，二流妈妈给玩具。”

邻居蔡大姐总是向我抱怨，不知道如何和自己孩子相处，一度觉得自己很失败。

明明自己什么东西都给他最好的，也花了不少时间陪他，可孩子始终和她不亲近，甚至对她有些冷淡。

了解完她和孩子的相处之道，我恍然大悟，孩子疏远她绝不是偶然。

她所谓的花时间陪孩子，就是给孩子喜欢的玩具，让他自己在客厅玩耍，而她自己躺在旁边的沙发上玩着手机，压根儿就不会主动与孩子对话沟通。

孩子稍微多问她几个问题，心情好了耐心回答，心情不好，便不耐烦：

“去去去，问你爸去，这一天天的，就你事儿多。”

大多数家长口中的“陪伴”，真的只是“陪”而已。甚至连单纯的“陪”也“陪”不好。

奥巴马在竞选总统期间，也曾自豪地说：

“我未必是一个好总统，但我一定是个好父亲，因为在长达21个月的竞选时间里，我从来没有错过一次女儿们的家长会。”

从议员到总统，无论身居什么样的位置，有多忙碌，增加了多少工作量，奥巴马总会抽出时间，尽量陪伴在女儿身边。

每天晚上都会和女儿们共进晚餐，并且耐心地回答孩子们的各种问题。

他和妻子曾是最忙碌的父母，但仍然可以在有限的时间，给予孩子们高质量的陪伴。

哪怕每天15分钟给孩子讲个故事、玩个游戏、搭个积木，孩子的童年也会因为你的陪伴更加精彩，人格也更加完善。

“我不会做一辈子的总统，但我一辈子都要做好一位父亲。”

父母和孩子彼此尊重，重视陪伴，努力实现各自的梦想，这是或许教育的真谛！

孩子变差

从父母的忽视开始

杂志《人物》中有一段对中国网红鼻祖——沉珂的采访：

“自小被父母打发去跟保姆生活，在现实中孤僻敏感的问题少女沉珂，发现了一个更有安全感的虚拟世界，她把现实生活中那些无人理解的情绪诉诸网络。”

当年沉珂的自创说唱歌曲、复杂的情感生活，是一大部分90后的青春记忆。

沉珂的家境很好，爸爸是药企老板，妈妈常年在国外度假，父母花在孩子身上的时间少之又少。

小学四年级，爸爸将她转至贵族学校，从此，父母几乎从她成长的道路上中途退场。

武志红说：

“没有回应，家也是绝境。”

尽管家庭仅仅是沉珂成长过程中的“问题”之一，但无疑是最巨大、最醒目的。

30多岁的沉珂，她在生活里依旧无法获得安全感。

长期被父母忽视的孩子，甚至不敢提出自己的要求，总在担心自己给别人添麻烦。

太宰治的那句：“生而为人，我很抱歉。” 道尽了孩子们的心酸。

长大后的他们，对父母也没有多少感激之情，关系疏离且淡薄。

妈，我英语考了97，全班最高分喔！

剩下那三分错在哪了？现在会了吗？

爸，你能关心我一下吗？

你还想让我怎么关心你？我给你花了这么多钱，我还不关心你吗？

可能很多人的童年都有类似这样的经历，考试终于考了第一，家长却质问为什么不是满分，期待表扬的愿望落空；

想和爸妈多呆在一起，但爸妈总是工作繁忙，赚钱无暇顾及；

但重要的是，这样的童年说不上有多糟糕，并没有遭受虐待、欺凌或者抛弃——相比于那些生活在家暴阴影、家庭破裂等各种环境中的小朋友，我们无疑是幸运的。

但是，恰恰是那些看似安静的、无害的、不可见的“忽视”，也可能在多年后成为无法解开的“症结”。

直到开始不断地进行自我探索，一起回溯原生家庭时，某些被遮蔽的真相，才会慢慢显露出来。

爱的反义词不是恨，而是遗忘和忽略。

那种被无视、被遗弃的感觉，足以摧毁一个孩子。

冷暴力

是孩子一生的噩梦

有一部分的父母忙于生计，生活本身也有一些问题让他们自顾不暇，使得他们没有多少精力去关心孩子，照顾孩子的感受，更有甚者长期“冷暴力”孩子。

这种“冷暴力”可以是面无表情的忽略和冷漠，也可以是口无遮拦的嘲讽和挖苦。

孩子试图讲道理，柔声细语，父母无视。

大声说出来， 被回应的往往都是：

“养你这么多年，花了这么多钱，你就是这么跟我说话的？你这是不孝。”

知乎上有一个问题：被父母长期冷暴力是种什么样的体验？

网友董董回答道：

“小学五年级的暑假，母亲让我上辅导班，她问我愿不愿意，我表示不愿意。

母亲一个暑假没理我，那个暑假我基本上没开口说过话，痛苦地用头撞墙。

最后写了封信给母亲，说我知道错了，我想去。

我这辈子都忘不了，母亲看到那封信时脸上得意的神情，这是我一辈子的羞辱。”

心理学有一个词叫“存在性焦虑”，是指无论孩子说什么做什么，父母都是一种冷漠和敷衍的态度。

孩子会觉得，自己是没有存在感的，是不被爱的。

曾经一期《奇葩说》，柏邦妮说：

马东答道：

任何一点人间的真情都会让这些孩子感动得流泪，罗马并不是一日建成的，童年期遭受的“冷暴力”也许要用一生去埋葬。

它给孩子造成的心理创伤，有可能是一辈子的，比打骂孩子更可怕。

给孩子充分的情感回应

孩子会更优秀

马伊琍曾发微博反思自己没有给孩子充分的情感回应，一味的想要孩子过早独立。

“我在愚蠢的独立育儿理念下，坚持在她睡着后，哪怕自己睡着了也会半夜醒来把她抱回小床......

那时的育儿理念多是从小训练独立啊、延迟满足啊、挫折教育啊，现在看全是胡扯！

分明越是满足依赖感，越是婴儿时期就得到充分情感回应的孩子，长大才会有安全感、才真正独立！”

一位二胎网友母亲也底下感慨道：孩子依赖家长的时间不会太久。

大多数的父母，都有一个这样的误区，认为孩子的抗挫折能力差，不够坚强和勇敢。

所以用忽视，打骂挫折教育的方式，让孩子提高抗挫折能力。

殊不知，一个孩子承受挫折的能力，不是经历了多少苦难和挫折，而是内心储存了多少幸福和希望。

生活本身给孩子带来的苦难和挫折就已经够多了！

感受过无条件的接纳，体验过发自肺腑的快乐，心中驻扎着光明和美好，孩子才会对自己有自信，对生活有憧憬，对生命有敬畏，人间值得，未来可期！

父母的“看见”和充分的情感回应，能让孩子享受到爱的滋养，美的浸染，给予了孩子独立和勇敢的底气，也是孩子一生应对挫折的盔甲。

现在育儿已经不是给口饭吃就可以的年代了。

对于孩子来说，跟爸爸妈妈一起读的绘本，搭的积木才是最香的，最有意思的！

毕竟他们能依赖你的时间，也就是这么几年。

别再忽视孩子了，别让他们成为父母身边的“留守儿童”，带孩子去爬山、去看海、去呼吸新鲜空气，给孩子的童年留下绚烂的回忆。